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7th ProZ.com Translation Contest: "Sports" » Italian to English » Entry by Chris Pott

Source text in Italian

Translation by Chris Pott (#5279)

George Harrison era il mediano dei Beatles. Mediano geniale (non ci avrebbe regalato Something e Here Comes the Sun). Ma, comunque, un mediano. La mezzala era Paul McCartney. L’ala sinistra, senza dubbio, John Lennon. E con due così là davanti, i Fab Four potevano permettersi di tenere in squadra anche Ringo Starr, il Gamarra della situazione.

Il ragionamento, se ci pensate, si può estendere a famiglie, uffici, coppie, redazioni, associazioni e circoli ricreativi.

...Dimenticavo: ci sono quelli nati per fare gli arbitri. Ne conosciamo tutti: ogni volta che sorge una discussione, sentiamo nelle orecchie il loro antipatico fischietto. Non è una faccenda acustica, naturalmente. Il fischio può diventare un’occhiata, un silenzio, una smorfia, una particolare inclinazione della testa. L’uomo-nato-arbitro – o la donna: questa è una categoria dove molte femmine arrivano a livelli d’eccellenza – vuole decidere, stabilire, pacificare, mettere d’accordo. Anzi: dirimere. Il motto dell’arbitro per vocazione è: «Io dirimo».

Per dirimere – un’attività che gli procura un piacere quasi fisico – l’arbitro sceglie toni concilianti, oppure parole dure: dipende dalla sua personalità, e da come s’è svegliato quel mattino. Poi assegna punizioni (dirette, indirette), richiami, ammonizioni, occasionali espulsioni (in seguito si riunisce con la sua coscienza e stabilisce le giornate di squalifica).

Non c’è ufficio, compagnia, associazione o famiglia che non sia dotata di un arbitro. Talvolta è la persona più saggia, spesso la più impicciona. Nessuno le ha chiesto niente. Ma lei accorre, saltellando attraverso il campo della nostra vita. Ho litigato col mio fidanzato-portiere; di che t’impicci?, ragiona la ragazza-ala sinistra. Ma lui, l’arbitro, arriva con la faccetta compunta e la soluzione pronta. E magari il fidanzato viene cacciato, quando sarebbe stato sufficiente un richiamo verbale.

E i guardalinee, direte voi? Certo, ci sono anche loro. Aiutano l’arbitro a prendere le decisioni nella vita degli altri. Il tipico guardalinee si sente realizzato quando segnala un fuorigioco sospetto. Per esempio: voi siete a cena per lavoro con una bella collega, lui vi vede, riferisce al direttore di gara – non chiedete quale gara, lo sa lui – il quale, alla prima occasione, ne parla a vostra moglie, che non capisce e non gradisce (talvolta, le due cose insieme).

Come ovviare a tutto questo? Semplice: ammonite arbitro e guardalinee. Alla seconda ammonizione, cartellino rosso: fuori dai piedi. Il bello di questa partita è che si può fare.
George Harrison was the Beatles’ centre-half. A brilliant centre-half (or he would not have given us ‘Something’ and ‘Here Comes the Sun’). But still a centre-half. At inside forward there was Paul McCartney. The left winger was undoubtedly John Lennon. And with two like that up front, the Fab Four could even afford to have in their team Ringo Starr, a sort of Gareth Southgate.

If you think about it, this reasoning can be applied to families, offices, couples, editors, associations and social clubs.

……I forgot to mention: some people are born referees. We all know some: whenever there is a discussion, we anticipate the inevitable blast from their whistle in our ears. Sound may not be involved, of course. The whistle can take the form of silence, a look, a grimace, or a certain movement of the head. The born referee – who could be a woman, for this is a category in which many women attain levels of excellence – wants to decide, to settle, to reconcile, to get agreement. Or rather: to solve. The motto of the natural referee is: “I solve”.

In order to solve – an act giving him pleasure of an almost physical nature – the referee may either adopt a conciliatory tone or utter harsh words: it depends on his personality and on what side of bed he got out of that morning. Then he administers free kicks (direct or indirect), warnings, bookings, occasional sendings-off (later his conscience clicks in again and he decides the number of days for the ban).

There is no office, company, association or family that does not have a referee. Sometimes it is the wisest person there, but often the biggest busybody. No one has asked him for anything. But still he rushes in, tripping across the field of our lives. I have quarrelled with my goalie-fiancé; what’s it got to do with you?, argues the girl left-winger. But the referee approaches with a solemn look and a solution at the ready. And perhaps the fiancé is thrown out, when a verbal warning would have sufficed.

And what about linesmen, you may be asking? There are certainly those as well. They help the referee to make decisions on other people’s lives. The typical linesman feels made up when he signals a suspected offside. For example: you are at a working dinner with a beautiful colleague, he sees you and reports it to the competition manager – don’t ask which competition, for he is sure to know – who, at the first opportunity, tells your wife, who does not understand or is not pleased (and sometimes both these things at once).

How do you get round all this? Simple: book the referee and the linesmen. On the second booking, show the red card: they’re off. The best thing about this game is that you win.